『こう思いたい、こう思うべきだ』っていう自分と『実際はこう思ってしまう』っていう自分の葛藤って私もたくさんあります。『自分らしくありたい』と、一点の曇りもない本心として、心の底からいえたら、って。でも、本心では違うことを考えている。
いつも自分が乖離したような状態で、時に自分の本当の感情ですらわからなくなってしまいます。自分の心の声みたいなものに注意深く耳を傾けてあげる余裕が持てるようになれればいいなぁって思うんだけどな。

今晩は。yukiです。
けーじろーさんが僕に書いてくれたコメント凄く嬉しくて涙が止まりませんでした・・。
書き込みをしてから気が向いたり、
自分の心に余裕がない時に来ています。僕なんかと出会えて良かったとか、ありがとう。なんて素敵な言葉を言われた事がなかったから嬉しい反面、少し照れました・・。

このサイトが今の僕の唯一の拠り所になっているみたいです。
こんな僕でも会えて良かったと思って下さった人がいるなら、生きる事が苦にならなくなります。

けーじろーさんのサイトに書き込みした後、彼女に会いました。
僕の期待とは裏腹に彼女に一言言われました。

やっぱり、付き合うなら男が良い。

男と女の境界線は何処であり何なんですか・・・？
僕は、来週から一人で引っ越します。けーじろーさんのブログに支えられました。

僕、此処にちょくちょく遊びに来て良いですか・・？

コメント日記、本当に感激しました。嬉しかったです。

私も「女として生きていきたくない」
と思うけれど、だからと言って、治療の副作用とか、その後の生活設計が見えてなくて、
治療できないでいます。だからいつも心の中で葛藤しています。

・治療するか（男としての生活を手に入れられる）
・治療しないか（女のままで、そのままの自分を受け入れて生きていく）

今、していない、事が一つの選択した事実になっています。
「自分のなりたいようになるんだから、あせらない事。」と伴侶に前、言われました。
リスキーな事に踏み切れない自分の気持ちをあれこれ考えて混乱してしまう事も、しばしあるけれど、今は、もし治療するなら、どうなるか？と考えています。
自分のことばっかり、書いてしまってすみません。
でも、女でいるのは嫌だ、と考えていても、治療するのに踏みとどまっていらっしゃる方は、
どこか同じような気持ちの波があるのかもしれないですね。

僕は、カウンセリングも受けていないしもちろん治療もしていません。
けれど、パートナーはそれでいいと言います。
命をかけて治療して寿命が短くなるかもしれないこと、
思い通りにはいかないかもしれないこと、そういうリスク全部が、僕は怖い。
自分らしくなるために自分が望む体を手に入れるのに、
一つしか無い命を削ることを選ばなくてはならないのかと思うと、寂しくなります。
長生きして、愛する人と一生を終えられるのなら、
体がこのままでもいいとさえ思ってしまいます。
そのためだったら、自分がどんなに嫌で我慢できなくてもいいと。
けど近頃、それがお互いにとって本当の幸せなんだろうかと考える時間が増えました。
長く一緒に居るために我慢することと、
短くてもいいから思い通りに、太く生きること。
どちらも選べずにまだ考えはまとまってません。
けど。けーじろーさんやyukiさん、みなさんの書き込みを見て、
僕ももっと悩んでみよう、考えてみよう、頑張ろうと思いました。
与えられたたった一度の人生です。
散々悩んだ末に出た答えが世の中の“普通”には当てはまらなくても、
僕は僕にとっての“本当の自分”を生きていきたいと思う。
だからそのためにこれからも自分の在り方を探していきたい。
みなさん勇気をありがとうございます。

こんにちは。
本当の自分って難しいですよね。
きっとなかなか答えなんか見出せなくて、悩み苦しんで、それでもたった一度の人生から逃げずに頑張って生きていく。
それ自体が本当の自分である気がします。
ただ言える事は、僕らは一人ではなく、けーじろーさん始め、たくさんの仲間がおり、みんな同じように頑張っているということ。パートナーの有無に関わらず、結局自分自身が踏ん張れないと潰れてしまいますもんね。辛いとき、迷ったとき、悶々として滅入っているとき、この日記で皆さんの思いを目にすると、何か救われるような気がします。本当にありがたいです。

泣きそうになりました。

僕は勇気がないから、虚勢張ってますよ。本当はすぐ突かれたら崩れちゃうんですが…「そんなのダメなんだ」「男ならしっかりしろよ」と自分で自分に発破かけてないと辛いんですよね。それは本当の自分は弱いから、それが嫌で嫌で嫌で嫌で、でも全てを否定するのはあまりに自分が惨め過ぎるから、くだらないプライドの高さが自分を甘くさせたり。。

でも、「答えを出したくない自分がいる」と自分と向き合えているけーじろーさんは男らしくかっこいいなぁと思います。

このブログ、僕はお気に入りですよ。ガツガツしているときに読むと本当に救われる思いです。

ではでは。

けーじろーです！

ほんと、皆が書き込んでくれて
本当にうれしいです。
僕が書く文章よりも、
みんなのコメントに励まされる人は多いと思います。

一人一人に感謝です。

なりさんへ

＞＞　『こう思いたい、こう思うべきだ』っていう自分と『実際はこう思ってしまう』っていう自分の葛藤

これが人間であるという事なのかもしれませんよね

そして　こういう葛藤や矛盾していうもの全てが
本当の僕らなのかもしれませんよね

すばらしいコメント、ありがとうございいます。

yukiさんへ

また遊び来てくれてありがとう。
本当にうれしいです。

＞＞男と女の境界線は何処であり何なんですか・・・？

身体的なこと以外では
僕にもわかりません

人によっても　場合によっても
定義は様々だと思うし
一定のものでは　ないのかも知れない

でも　
最近思うのは

僕がそれを気にすることそのものが
境界線を作っているんじゃないかとも思う

だからって　気にしちゃうのが
人間だし
僕だったりするけど

立ち向かう必要はないけど

絶対に　逃げないでいたいと思う

内容が深すぎて
yuki さんのコメントにうまく返信できないけど
ここでよければ　また遊びに来てね

双樹 さんへ

＞＞・治療するか（男としての生活を手に入れられる）
＞＞・治療しないか（女のままで、そのままの自分を受け入れて生きていく）

僕もいつも2択で迷ってました。
で、いつも

100％男の体に、副作用もなくなれる方法

が出るまで待とう（笑）

なんていって
10年以上経ちました。

こんな優柔不断な僕だけど
もしも３つめの選択が存在するのなら
今すぐにでも　行動していたかもしれません。

＞＞自分のことばっかり、書いてしまってすみません。

↑いえいえ！！じゃんじゃん書いてください！
プライベートなことほど、
空想論より
よっぽど人に　伝わると思いますよ！

またいつでも熱く語ってくださいね！

ハルキさん

コメントありがとう。
何度も読み返してしまうほど、素敵なコメントでした。

＞＞長く一緒に居るために我慢することと、
＞＞短くてもいいから思い通りに、太く生きること。

↑本当にこれで僕も29年近く迷ってます（＾＾；

どっちも甲乙も優劣もつけがたい

あるのは　自分自身の選択のみ

人生そのものを物語っている気がします

人生は常に　右を選ぶか左を選ぶかの選択

だからこそ　選んだなら　後悔はしたくない

だけど、僕は一生選ばないのもありかな　なんて
少しだけ　ずるいですが
思っています

選んでるんだけど
選ばなかったことにしようかなみたいな

まじ　僕ほど弱い奴いないっすね（笑）

＞＞散々悩んだ末に出た答えが世の中の“普通”には当てはまらなくても、
＞＞僕は僕にとっての“本当の自分”を生きていきたいと思う。
＞＞だからそのためにこれからも自分の在り方を探していきたい

僕もハルキさん見習って
今日を精一杯生きようと思いました。

すなふきんさん

僕こそ、こんな暖かいメッセージに包まれて
最高に幸せです

＞＞きっとなかなか答えなんか見出せなくて、悩み苦しんで、それでも
＞＞たった一度の人生から逃げずに頑張って生きていく。
＞＞それ自体が本当の自分である気がします。

こう思えるすなふきんさんはすごい人ですね。
僕も、これを読んではっと目が覚めましたよ。
このブログで書いている
弱い部分も　強い部分も
ぐちゃぐちゃした矛盾も　答えのない何かも

ぜーんぶ含めて　僕なんだと思えました

すなふきんさんのコメントで、なんか一皮むけた気がします！

U-Zi さんへ

なんだかとっても
本能というか　本気が伝わってくるコメントで
読んでて熱くなっちゃいました！
僕も　これでも
ハッパかけて
妙に頑張っちゃったりして

もろさ隠すの

必死だったりしますよ（＾＾；

決して　強くなんてないし
ぜーんぜん男らしくもないですよ
（男らしさの定義はさておいて。。。）

でも

答えがないから
このブログ続いてるのかなんて
思ったりしてます

また遊び来てください！

　自分もありのままの自分で生きて行きたいと強く思ったり、でも世間体を気にしちゃったりです。
　昔はどうして自分だけが性についてこんなに悩まなければいけないのか、生きていかなければいけないのかと本気で悩みました
　けれど最近は、けーじろーさんや他のみなさんのコメントを読ませていただいたりして
　自分は性同一性障害でなければ理解できない気持ちやその人々に出会うために生きてきた、そしてこれからも生きていくのだ
　と感じ始めました
　何が自分にできるかどうかは分からない、だけど生きていこう、そう思えるようになりました、私もここのみなさんに出会えて本当によかったと思っています、ありがとうございます。
　

こんばんは。
自分も「ありのままに生きる」ってすごい難しいことなんじゃないかって思います。
どうしても世間体や将来的なことを考えてしまい、バリアを張って生きている気がします。
で、楽しい時もほんとに心の底から楽しめているのかなって思ったりして。
答えがでない疑問で悶々と悩んだり、でも一方で自分を傷つけることを避けたりして毎日生きてますが、けーじろーさんのブログでいろんな方のコメントを読むことができ、なんかほっとしました。
＞「100％男の体に、副作用もなくなれる方法」イイですね！！

　この世に性別なんて中ったらよかったのに・・・
　はじめっから一つの性別だったらだれもくるしまずにすんだのに
　男の外見とか女の外見とかなくてみんな同じで、そもそも性別って概念がなくって
　そんなだったらこんな苦しみは生まれてなかったよねぇ
　でもまぁ・・・それがなかったら今日のような人間の発展はなかったのかもしれないけど・・・