最近黙々と誰とも話さず
会社でもパソコンに向かって作業をしている僕は
あまり前頭葉を使っていないのか
頭と心がボーっとしている気がする。
が、めげずに今日も記事を書くことにしました。
FTM(GID)の治療について体験/意見下さい
の記事に頂きましたコメントたち、
全部のコメントを何度も何度も読み返しました。
今日は鼻中隔さんから頂いたコメントの中の
QOL(Quality of Life)・・・という言葉
そしてしっかりとしたお考えがとても心に残りました。
僕も
治療の副作用を恐れるあまり、生き方を極端に制限されて苦しむよりも、
リスクを背負っても活力ある生を全うする方が幸せかもしれない・・・
という考えは、僕もとっても納得です(^^)
すごい知的な文章を書かれて尊敬です！！
僕も不自由？な体を
義足や義手、などをつけて補っていくことは
むしろ自然なことなのかもしれないし
人間の本能的な欲求なのかと思う。
できる限り不便のないように
生きる権利はあると思う
だけど誰しもがそれを手に入れられる
手に入れようとできる環境にいるわけでもなくて
色々な事情や 金銭的な問題でやむを得ず？！かはわからないが
手がなければ足をつかってとか、口を使って補う方法もあるし
必ずしもないものを人口的に補わない方法もあるっちゃあるのかな・・・と。
もちろん技術や医学の進歩の協力のもと、
ないものを手に入れて生きていく方法もある
もちろんそれにはリスクも伴い
お金もかかるけれども。
だけど自分の手が不自由 足が不自由なことの中に
何かを見出し意味を見つけ
その状態で生きていこうとしたって
それはそれで不自然とは言えないような気もする。
様々な価値観の人が共存する
社会とともに生きていくことは
そんなに容易ではないし
全ての人の理解を得られることなんて
どんな何不自由なさそうな人間だとしても無理だろうし
極端な話
もしも手術をしなければ生命の危機になるとしたって
それを寿命ととらえて治療をしない生き方の人もいるし
限界まで延命しようとする人もいる
どっちが良いかなんてことは到底
判断できることではない気がする・・・
だけどどの選択も尊重されるべきだとは思う。
僕は風邪薬だって痛み止めだって飲みたくない
できる限り 自然治癒？を好む
幸か不幸かとっても原始的な人間なので（笑）・・
もしも僕のような人間に対して
世の中の理解がどれだけあったとしても
きっと自分自身の体に納得はできないだろうし
男になりたい気持ちはぬぐいきれないと思う。
それがDNAに組み込まれたものなのか
母体で受けたホルモンの影響なのか
それとも全て後天的な要因なのかは別としても・・・
そのこと自体が 世間どうのこうので
１００％解決することはないと思う。
社会という集団の中で、世間というものの中で生きてはいるけれど
きっとどこにいても変わることのない
生まれ持った僕という個人や個性はきっとあるわけで・・・
社会や世間が影響を及ぼしきれない部分は
なんとなくだけどあるような気はする。
だけれども この体のお陰で
何か１％でも 人の痛みがわかる人に近づけるなら
無駄ではなかったと思いたいけれど(^^)
会社で書いている手前
いつもよりも走り書きで
乱筆乱文あしからず。
とにかく
自分が納得できる人生に
できたらと思いますよ(^^;;
全然最近の僕じゃ無理っぽいけれどーーーー
焦らない焦らない
と言い聞かせては
けっこう焦る僕なのでしたぁ･･・・・・・・・・・
僕は、リハビリの仕事をしていますが、色々な疾患の患者さんがおられ、それぞれ自身の疾患に対する考えも異なり、それぞれの意欲により大きく左右されかねない業務内容ゆえ、彼らのQOLをいかに上手く汲み取りそれに近い訓練を提供できるかが、日々の取り組みになっています。
鼻中隔さんのおっしゃる通り、僕らも一種、生きる上での制限を背負ったものたちであり、自身の考え方次第で、今後のゴールが大きく左右される立場にあるのだな、と改めて感じました。
周囲が何を述べようと、最終的な決定は自身が成すもの。
自身の人生の質を高めるために。
僕も、色々考えた末、近々カウンセリングを受けに行ってみようかと思っています。
正直、ためらいや恐さもありますが、自身の変化は、自身にしかもたらせない、
少しづつでも、前へ進もうと思います。
とりとめのない文章ですみません(~_~;)
けーじろーさん
いつも真摯な言葉をありがとう。
あなたは僕に「立ち止まる」「考える」「ちょっと前に歩き出す」ことを、教えてくださいます。
僕自身は、自分が男であるとはっきりと自認したのが結婚後であったため、
生活上の困難は多岐にわたります。
義父母の介護、家事全般、自身の仕事、伴侶との関係・・・。
中でも一番辛いのは、伴侶にカムアウトできない、ということです。
一番愛する人に、本当の自分を知ってもらうことができない。
言えば楽になるかもしれません。
しかし彼は、苦しむでしょう。
でも僕にとっての宝物は彼を愛していること、それに尽きる、と最近考えられるようになりました。
自分自身を生きる、ということは、なんと難しく答えの出ないものか、と思います。
生れ落ちた瞬間から今まで、なんと多くの人たちの中に、僕が生きていることか。
僕は心臓に爆弾を抱えていることもあり、
今日という一日を、縁あって出会ったこの家族と共に
無事生きることがかなえば、幸せです。
もちろん、大事な友人たちに理解され、受け入れてもらい、支えられてはじめて、
そう思えるようになったのですが。
男としてオープンに生きられない、ということを僕は選びました。
引き受けた人生をまっとうする中で、僕自身を生きたい、と思っています。
こんにちわ、けーじろーさん。
体を変えて生きる、生きない･･･何が正しくて悪いもなく･･･、答えなんてない事だと思います。
僕は、２歳の頃から大病を患い、２度の大手術、長い闘病、今でも検診中。別の病気も重なり投薬は今も続いております。
ホルモン系の病気でもあるので、ホル注射とかはたぶん受けられない体だとは思いますが･･･。
そういう事とは別に考えて、僕は体はそのままで生きる道を選んでます。
これ以上、自分の体にメスを入れたり負担をかけたりしたくないなぁという思いもあります。
背も小さいし、見た目も中性なので、男性ってよりは、男の子？って感じで見られます。声も低い訳ではないし。
女子トイレでも、一瞬、え？って顔されるけど（笑）
彼女は、そういう外見には拘りは無く、健汰は健汰だから！って感じです。
普通に今までの彼氏に接するように？男性として接してくれてると思う。
なんか、うまく言えないけど、このままでも十分幸せだと思うし、今のところ急務に体を変えたい！って思う事もないので、たぶん一時は？一生？このままだろうなと、思います。
なんかまとまりの無い文章ですんません＾＾；
あ、それと、リンク良かったら貼っても構いませんか？