「すんません　こちら親子喧嘩中なんで　アハ・・・　＾＾；；；；　」　と

なんとか奇妙な空気を吹き飛ばし
元同僚を席に座らせる。

彼女が来たお陰で　なんとかバトルは収束。

やっとこさ　ビールで乾杯し
ようやくひと段落。

まあ　もめてる原因ってのは　

簡単に言ってしまえば

僕が「フツーの男でない 」からなんですけど。

以前ブログに書いたように

相関図的に言うと　
僕と嫁の関係は　幸い

僕の親はもちろんのこと
嫁の親父さん　お祖母さんにも　ある程度理解されている。

おばあちゃんに関しては

結局のところ　女同士　＝「レズビアン」
という風にしか写っていないようだし

「けーじろー君はイイコだけど、うちの孫と友達同士じゃだめなのかしら？」

っていうのが　まあ本音のご様子。

ただ、その本音が、僕の外見が男性化していくにつれて

「最近は男の子にしか見えなくなってきたはねーーー」

「ほんとに　男だったらよかったのにねーーーー」

「ていうか、何で男じゃないのかしらこの人ーー」

という風に、顕著に変わってきているのはおもしろい。

80歳を超える年齢を考えれば
それはものすごいことだと思われる。

そして　親父さんにいたっては
GIDがどうとか、理解できるできないっていうことより

とにかく娘がかわいくて仕方ない
とにかく彼女がずっと幸せでいてほしい

できれば

残りの人生も最後まで大きな苦労をせずに
幸せに平穏無事でいてほしい・・・

だから

パートナーが、FTMだろうが何だろうが
彼女がそいつといて、幸せというのなら
それを応援したいし　
できれば一番の理解者でありたいと考えてくれているのだろう。

だからこそ

僕らにとって一番　「良い環境」　を
自分が生きているうちに整えたあげたいというのが
何よりの願いなんだと受け止めている。

その親父さんのキモチには　
言葉では言い表せないほど感謝している。

しかし　今のところ、彼女のお母様には
僕は一切受け入れられていない。

きっと　誰それがFTMだろうがレズビアンだろうが
世間の「どこか」　つまり　「自分の家の外」の話なら　
きっと率先して応援してくれただろうと思う。

しかし、自分の家のこととなると別。

「所詮　女同士。レズビアンみたいなものは受け入れられない」
「何でうちの子が元女？所詮女？と一緒にいるのか意味不明・・・」

というのが　本当のところのようだ。

どんな形であれば「偏見」を持つということは
決して褒められることではないかもしれないけど

「受け入れられるキャパシティー」は

その人がそれまで生きてきて
見てきたもの、経験したこと、得ている知識や情報
それから育った環境　などによって
人それぞれ全く違うわけだから

それはそれで　「様々な反応の一つ」　として
受け入れるしかない。

その反応に対して　「正しい・正しくない」　と言ったところで
何もはじまらない。

僕に関して言えば
性同一性障害と診断されたとしても
所詮遺伝子は一生　XX

戸籍上の性別を変更したところで
所詮　DNAは女だし　

女で生まれた過去も　女で生きた過去も　
完全に抹消できるわけではない。

きっと、彼女のお母さんにとっては
僕が性同一性障害だから、二人のキモチは異性同士とか・・・
僕の戸籍が変わったら　それは異性同士になるとか・・・

そんなことは　正直どうでもいいことのはず。

だから多分、同性愛ではないとか
そんなことを説明しても意味はないだろうし
万が一説明して

「じゃあ同性愛じゃないんだ！異性愛なのね。あー安心した」

なんて言われて受け入れられたら
もっと「後味」が悪いかもしれん。

それこそ

「同性愛」というものを　
　彼らと一緒に差別的に扱うことによって

「性同一性障害」というものを　
　ちょっとだけ「マシ」に見せたみたいな

FTMバイだかFTMゲイだかの気がある「わたくし」としては
できれば「そのテク」は使いたくないのだわｗ

それが結構多くの「シチュエーション」において
（残念ながら）有効な手段だってことは
無論、存知あげておりますが。

きっと、

戸籍を変更するまでは　影に隠れ
戸籍が変わってから　お母様の前に登場し
生涯自分が女だったっていうことを　隠し通せば
もしかしたら好都合だったのかもしれないけど

もはや　Too late.

僕自身
女で生まれたことを、もはや「ネタ」と思って笑い飛ばし
時には（自分の経験や成長材料という観点では）
女で生まれたことを　「ありがたかった」とさえ思っているのに

別に隠す必要性は感じていない。

ぶっちゃげ、僕の性格上　毎回嘘をつくのは面倒臭いだけなのだがｗ

逆を返せば、嘘をつき通す「自信」も「根性」もないと言えばそれまでだが
それが僕の選んだ生き方だから

ヘタレでも何でもいいんです。

楽しむこと　楽をすることが　人生の最大のテーマなので。

そんなわけで

嫁としては
「受け入れられないなら　もういいよ！」　と
ちょっと逆ギレ気味な感もあり
あまり積極的に「ゴマスリ活動」もしていないのが現実。

もちろん、「僕ら」が道を切り開くためには
僕らがコツコツがんばるしかないのかもしれないのだが
嫁の気持ちもわからないでもない。

たとえば　仮に　立場が反対で
嫁の肌の色とか国籍とか宗教とか・・・
なんらかが原因で

僕の母親に拒絶され

「あの女との結婚は絶対に認めない。うちの敷居はまたがせません！」

とか僕に言ったとする。

もちろん、母親が生きてきた範囲の「普通の価値観」からすれば　
彼女の言動は「世間的にOK」だと思って吐いているんだろう。

今はしらないが、僕がアメリカ留学した10年?15年ほど前までは
留学する娘を持つ親が　決まって

「黒人だけはやめてね」　と　正々堂々と　
それも悪びれることもなく
決まりセリフのように言って娘を送り出していたことに良く似ている。

あの　「公然の差別発言」と同じようなもので
言ってる本人は
「間違ってるかもしれないけど、言っても大丈夫なこと。」
と思っていたに違いない。

しかし、それが明らかな偏見であることは確か。

きっと、うちの親が、嫁を差別しようものなら

「彼女自身を知ろうともせず、向き合おうともせず、肌の色や国籍だけを理由に、頑固として彼女を受け入れないなら、俺ももうあんたとは会わない。」

そう言わないとは、言い切れない。

だから　「ほんとにもういいよ！」っていう嫁の気持ちはわからなくない。

きっと

「偏見を持っている人間に理解を示すことは、偏見を肯定することにつながりかねない。
だから、まちがった偏見には毅然とした態度で挑みたい。それがたとえ親だったとしても」

という僕だけに限らず
「不当な差別を受けているもの全て」への「愛情」であり
彼女が感じている「それらへの責任」の表れなんだと思っている。

そこは　痛いほどわかるし
感謝している。

しかし　同時に　自分の親は親であり
どんな偏見に満ちた考えを持っていても
どんなに保守的な考えを持っていても
自分の親は親だ。

つまり　

子供が犯罪者だろうが　同性愛者だろうが　GIDだろうが
我が子が我が子であるように
そして　
親がそれを受け入れるしかないのと同じように

子供は子供で

偏見に満ちた親　理解を示さない親だったとしても
子は、そうだと受け入れるしかないのだ。

つまり

できることはただ二つ。

で　

この先仲良くするの？

それとも

仲よくしないの？

たったそれだけ。

確かに、偏見や差別をしている人に対して
ご機嫌をとることや、下手にでることは
「差別」を容認するのと同じなのかもしれない。

しかし　本当の差別や偏見は

法律やまっとうな理論がなくしてくれるのではなく

まずは　接する「機会」があり

接することを　「繰り返す」　うちに

接することに　「慣れ」

そしてその経験の中に　「ポジティブなもの」

つまり

接しているときに　

「いいこと」「楽しいこと」　が増えることでしか

「本当の偏見」など　なくならないのだ。

僕はそう思っている。

つまり

もし　いつの日か　
彼女のお母さんの　僕に対する「偏見」とまではいわなくても
「マイナスなキモチ」「好意的に見れない何か」
がなくなる日が来るとすれば

それは

僕と話していて楽しい
僕と一緒にいていいことがあった

という経験を増やし、それを何度も繰り返すことで

気がつくと　いつの間にか消えていた・・・

きっと
そんなものなんだと思う。

差別や偏見が　実に無意味で不必要なものかくらい
人間は頭ではわかっている。

しかし　見知らぬものに恐怖心や不快感を抱いてしまうのは
ある意味人間の「防衛本能」の一部なのかもしれない。

ともすると

偏見は、最も不要であり最も自然ということかもしれない。

ならば　

いつの日か、皆で仲よくするというゴールを目指すのならば

「楽しい経験を増やすために　今何ができるか」

ということを考えるしかないのだ。

受け入れてくれないならもういい　と逆ギレするのではなく

「相手はすでに受け入れている
ただ　まだ慣れていないだけだ　」

ということを
こちら側が心から知る必要があるのだと思う。

もっと言えば

どっちが先に譲歩するかだけの話なのだと思う。

行動が先か　口先が先かだけの話だ

行動のほうが威力は何倍もある。

だったら「仲良しごっこ」　からはじめるのも
あながち悪くない戦略ってことのはず。

「FTMの彼に会ってみてもいいかも」と

思ってもらうためにできること

それは

「うちの娘はこんなに幸せそうで、こんなにいい笑顔をしている。
そんな娘が一緒にいる人・・・　一体どんな人なんだろう・・・」

上手に文章がかけないが
これに近い状況を　のんびり時間をかけて作ることが

きっと面倒くさいようで　一番近道なのかもしれない。

自分が望む状況は
先に自分が作っちゃえばいい

人生のカラクリは

いつだって「ギガ」シンプル

なのかもねーーーーーー。