はじめまして。
いつも読ませていただいていましたが、コメントをするのは初めてです。
せいのすけと申します。

ぼくもどちらかと言うと「隠していられない（いたくない？）タイプ」です。
ぼくはホルモン療法もしていないのですが、「この人には言っちゃだめだな（それがお互いのため）」と直感的に感じた人以外には話を聞いてもらってます。なのでけーじろーさんのおっしゃること、少しは何となくわかる気がします。

ぼくも先日ジェンダークリニックで、自分の考え方を先生に聞いてもらったところ、「大賛成だよ」と言っていただいて、背中を押されたような感じでした。応援してくださる人がいるというのは本当に心強いです。この先生と出会えて本当によかったと感謝しています。

というような感じで、けーじろーさんの言葉にとっても共感したのでコメントさせていただきました。長々と失礼致しました。

こんばんわ?、はじめまして！
時々お邪魔して読ませていただいています。
そのお気持ち、よ?くわかりますよ！
私もそうだったんですから。
職業訓練校を３校も通って、その度に女性として学校を通っていました。
始めの学校（ネットワーク関連）では、夏休みにクラスの人たちと和歌山に泳ぎに行くことになって、帰りに温泉に入ることになり、私はクラスの女の子と一緒にお風呂に。
入る前に、私がまだ男であることをいうと逆にその子、「私が誘って逆に悪い事をしたわ、私、気にしないから一緒にお風呂入ろ！」と一緒に入ってくれました。
その後の学校でも皆さん、私を本当の女性のように扱ってくれます。
でも、「私、皆に嘘をついている」
そう思うと、発表の時になるといつも泣いてしまうのです。
あるとき、一番中の良い女の子に手紙で私の事を告白すると、その子から又も手紙をもらいました。
「私は薄々気が付いていましたよ、でものん子さんは女だと思っているから自分に自信持ってね！」
「それと、そんな事言う必要なんかないんじゃない！素敵な女性だよ」
そう言って下さりなんと自分ばかりが深く考えすぎだって気が付きました。
あれから数年、その時の沢山のお友達も私を女性として今も仲良くしてくれています。
そしてこのたびの性別適合手術と性別変更、皆さんから祝福の言葉を頂きました。
持つべきものは友ですね。
くじけそうになった時は、その時のお友達がしっかりと私を支えてくださりました。
けーじろーさんも出会いを大切にして沢山のお友達作ってくださいね！

　何度も足を運びながら、挨拶もないまま早一年。kumaと申します。
　日記楽しく拝見しています。今大学生の自分は、いろいろな意味で勉強させて頂いてます。ありがたいです。
　言い訳せず、自分の可能性を信じて進んでいこうとするけーじろーさんはすばらしい方だなと思います。
頑張ってください。
　

はじめまして。
奏（そう）といいます。
この前女の子にカムしたら、ぼくが何を言っても
「いいんじゃない」って言われてびっくりしましたー
ぼくは女の子が好きで、もしかしたらFTMかもしれないって言っても
「そんなに悩むことじゃないんじゃない」って。
なんかこいつすげーなって思っちゃって、
いまはその子と付き合ってます（笑）
惚れました、完全に。

こんにちは。とても興味深い記事でした。けーじろーさんは素性を明かしたいのですね。GIDの人たちの中でも本当に個人によって随分意見は違うんだな〜と改めて驚きます。

というのも、私の彼はFTMであることを完全に隠したい方なのです。法的なものはともかく、気持ち的は婚約した際に、ふとしたことから私の祖父母に彼の素性が知れまして、彼をものすごく怒らせ＆悲しませたのです。

性同一障害という言葉とともに、こういった個人差の大きさも、もっと一般に理解されるようになればいいと思いました。

こんにちは。いつも読ませてもらってます。
けーじろーさんは言いたくなるタイプなんですかね？？私は言いたくないタイプなんです…。

私は女の子として中学校に通っているわけですが、中身は男の子…。でもそんなこと友達に言ったらひかれそうだし、言えずにいます。

その分、けーじろーさんは自分のことを素直に言えて、すごいなぁと思いました。
いつか自分もけーじろーさんみたいにきちんと自分のことを話せるときがくるといいなと思います。

こんにちは。ＹＯＵです。
コメントありがとうございます！

やっぱり、信用することって大事なんですよね…

ちょっと話変わるんですが、私はすごく家族が好きだったんです。みんなとても仲が良くて、最高の家族でした。なのに突然親が離婚したんです。お父さんが、お母さんに暴力してたみたいなんだけど。一回だけお父さんがお母さんのこと殴ってるのを見ました。私はどっちかというとパパっ子で、やさしいお父さんが大好きでした。いつも優しくて笑っているお父さんだったのに、お母さんにはそういうことする人だったんだと思うと、なんかつらくて、どうしようもなくて、いつも泣いてばかりでした。自分の中ではすごく大きい存在の「親」であるお父さんに裏切られた気がして、すごく絶望したというか…
それからです。なかなか信用ができなくなったのは。人は裏表があるんだと思ってしまって、どうしても完璧に信用することができません。

そんな中、私には好きな人ができました。なぜかその子のことはとても信用できて、すごくいい子だなと思っていました。この子になら言ってもいいんじゃないかと初めて思えるほどでした。
私のこと親友って言ってくれるそんな子だったから、とてもうれしかったです。
けど、その子の友達が、「その子がＹＯＵの悪口いよったよ。ＹＯＵ、裏切られとるよ。」って言ってきたんです。それからちょっと不安になってしまって…なかなかそのことを聞くこともできずに…こんなことで不安になってしまうのって自分が最低なだけなんだけど、また裏切られるのかなぁと思うと、怖くって。
それに、その子に「ＹＯＵってレズなん？」って聞かれたし。違うよって言ったけど、本当のことは言えませんでした。それからは言うタイミングがなくて…
それに、最近は前みたいに仲良くしてくれません。
避けられてるというか…
でも、自分が信じないと誰も信じてくれませんよね？だから、ちょっとのことでくよくよしないようにしようと思います。
けーじろーさんのコメント見て、ほんとに救われたというか、元気が出ました！
こういうこと相談できる人はなかなかいなくって…
ほんとにありがとうございます。
素敵な学校生活を送れるようにがんばります！
長文すみません。最後まで読んでくれてありがとうございました。

はじめまして！弥太郎（やたろう）っていいます！

僕は今まで女であるコト、胸があるコトにものすごく違和感を感じていました。友達としゃべっている時はそのことを忘れられるんですが、トイレに行くとき、お風呂に入るとき、兄との違い、「僕は女なんだ」とハっとなります。
完全に男になれなくても良いこの胸をなくしいたい。制服を着たくない。俺と言いたい。いつも思います。
なんか愚痴っぽくなっちゃた…。

このブログを見て僕みたいな人は他にもいるんだと安心しました。
また、遊びに来てもいいですか？

お久しぶりです！
少しパソコンから遠のいている間に沢山記事が…(~_~;)
只今読破しております。

カミングアウトのお話はすっごくよく分かります！
僕はまだどこも手を加えてないし
「たぶん今言っても…」という段階でも
“言わずにはいられない”タイプです。
けーじろーさんも書いていらっしゃいましたが、ホント今後も仲良くしていきたい方々には尚更です。

それに対する反応は、カミングアウトした数だけ知るものだと思いますが
“最後は自分の人柄が決める”と信じて
性格が悪くならないように願っています。（願うだけかよ）

今回のお話は、けーじろーさんの人柄の賜物だと思います^^
また遊びに来ます！