「好きな人ができてしまったから、離婚します。相手は性同一性障害の人です」

嫁がご両親にそう伝えてから早3年半。

嫁からすれば、２等追うようなズルイこともしたくないし
自分の気持ちを偽ってまで、
体裁のために結婚生活は続けられないからと
親族、家族、世間からの誹謗中傷を覚悟して

「正直に説明して別よう」

と思って行動したことでも

お母様からすれば、既婚者だった時に

「他に好きな人を作った（と公言してしまった）」

という「事実」がある以上、どんな理由があろうとも
許せないのだという。

理由などは一切関係なく、すべての正・誤は

ものごとの「順番・筋」だけなのだという。

彼女の結婚生活にどんな問題があったとか
彼女の好きになった相手が性同一性障害だったとかは

いまや全く関係のないことなのだとか。

お母様にとっては

「不倫をするような娘に育ててしまった」

と、日々自分のことも、責め続けているのだという。

だから、お母様が3年半前に嫁を勘当したときは
もう二度と会わない覚悟だったそう。

でも

1年半ほど前に

「どんな娘でも、自分の娘だろう。いいことも悪いことも含めて、自分の娘を受け入れられないのであれば、俺はアンタと離婚する」

と、お父様が突きつけたことで
ある意味「やむを得ず」
娘との関係を、表面上は修復することに同意した。

しかし

お母様自身は、許すつもりは毛頭なかったとのこと。

つまり

たとえ相手が、どんなににいい男だろうが　人格者だろうが
年収があろうが　いい奴だろうが　人望があろうが　いい家柄だろうが。。。

そんなことは関係ない。

お母様は

「最初のやり方が気に入らない」

の一点張りだったそうです。

だから、これからも

お父様とお婆さまと嫁と僕が仲よくしても
自分だけ「仲間はずれ」でもいいから
放っておいて欲しいということでした。

確かに、不倫というのは褒められたことではないし
これに関しては、僕も謝罪する他はない。

我々の自業自得です。

でも、図々しくも、今まで僕はどこかで

「これからの自分の努力次第・自分の在り方次第」

で、何とかなるんじゃないか？
いつかは歩み寄れるんじゃないか？

と思っていた部分がなかったと言えば嘘です。

嫁も、心の奥底では

「いつかはわかってくれるはず」

と期待していなかったといえば、嘘だったと言います。

でも、今回の結果を受けて思ったことは

所詮、僕らが「良かれ」と思ってやっていることは
僕らの価値観でしかないということ。

だから、それを理解されないことがあっても当然だし
非難されたり、否定されることがあってもやむをえないということ。

僕らに必要だったのは

「世の中には、どんなに努力しても、思い通りにならないこと（相手）もある（いる）」
「話さえ聞いてもらえないことも、謝罪のチャンスさえもらえないこともある」

「自分たちの価値観を、絶対だと思うな」

ということを肝に銘じる、シビアな経験だったのだと思う。

幸か不幸か、僕らは今まで、

どんな状況下においても、話を聞いてもらえないほど
誰かに「拒絶」をされたことはなかった。

だからこそ、世の中には「そういう人もいる」ということを
学ぶ必要があったのだと思う。

僕の場合、不幸にして、それが「彼女の母親」だったのは
非常に残念なことだが

受け入れて貰えないことを　受け入れること

許してもらえないことを　受け入れること

が、今の僕らの学びなんだと思う。

嫁にとっても僕にとっても
大切な人に拒絶され続けることは
決して楽しいことではありません。

でも、それが　「自分たちがやったこと」　の

結果

なんだと真摯に受け止め
この先も生きていくしかないと思っています。

今後、日本で正式に入籍することがあっても
日本で結婚式をする日が来ても

きっとお母様は来てくれないでしょうし
お母様が来ないということは

お父様もお婆様も
気を遣っていらっしゃらない可能性もあるでしょう。

それは、嫁にとっても僕にとっても
悲しい・・・というよりは
寂しいことではあります。

でも、それも受け入れるしかありません。

でも、こんなことを言うと変ですが

どこかこういう状況を
こういう逆境みたいなものを

どこか「新たな経験」として
「どうせなら楽しもう」　と思っている自分たちがいます。

一番辛いはずの嫁が

「この方が、ブログのネタが尽きなくていいでしょ？」

そう言ってのけたのを聞いて

死ぬまで僕は

「僕なんかと会わなかったら良かったのに」

なんて、防御線を引いたような台詞を
口にしちゃいけないなと

決意を新たにしたのでした。

そして今日、

オペ後初めて、嫁の祖母が経営する喫茶店に行くと

僕の三人称が　「彼」　に変わっていた。

いままでずっと

「苗字に　”さん”　付け」

だった僕の扱いが

「彼」　

にアップグレード？されていました。

そして、帰り道、嫁が

お婆さんからのメッセージを伝えてくれた。

「お母さんには、言えば言うほど逃げるから、もう何も言わなくていいわよ。確かに、あたしだって、まだまだ納得いかないことも、あんた達に物申したいこともたくさんあるわよ。でもあたしもあの人たち（嫁のご両親も）も、あんた達に比べれば、そんなに先は長くない。だからあんた達が楽しく生きて行けばそれでいいじゃない。」

そう言ってくれたのだとか。

80歳のお婆さんが

僕を「彼」とはじめて呼び

こんなことを言ってくれた。

この気持ちを無駄にはしたくない。

そして、お母様には
生涯お会いすることさえ許されなくても

もしもこの先、予期せず「道端」ですれ違ったときに

彼女の目をまっすぐに見られる自分でいられるよう

日々、自分が今やれることを
精一杯やっていくしかないと

そう思いました。

それが

「母親として一貫して変わらない厳しい態度」　をとって下さった

嫁のお母様に対する

何よりの誠意だと思っています。

だって、本当に一番辛いのは

お母様かもしれないですから。

娘に厳しい態度を取りつづけなきゃいけないのは

本当に辛いと思うんです。

色々なことを教えてくれたまだ見ぬお母様には
心から感謝しています。